冬天的日记二

一直以来，我越来越发觉两件事情。一个是我喜欢你，一个是你不怎么喜欢我。如果和你当面说，可能我甚至可以故作云淡风轻说，一切没有意外，只是多些波折。

越来越想不通的也是两件事，一个是我为什么喜欢你，一个是你是从什么时候下定决心不喜欢我的。或许，从过第一个马路的时候，我愣了一秒没有牵你伸出的那只手就开始了吧，靠谱的男孩子，不应该是主动牵着你的手过马路吗。所以后来就一直在质疑自己到底是个什么角色，拿着空白的海图找自己的定位，最后被淹死也是理所当然吧。当你向你闺蜜介绍说“这是我闺蜜，这是……盛阳”的时候，犹豫了一秒就笑笑什么都没说了，你去拿电风扇也是犹豫了一秒要不要去帮你拿，看你拎着电风扇回来，心疼你，也心疼唯唯诺诺的自己。

或许就是这样想太多，像我这样自恋但在喜欢的人面前又不自信的男孩子，还真是没有魅力啊。爱情终究是要相互吸引的，爱永远不是要求对方爱回来的理由。

我想不通我为什么喜欢你。将近一年下来，其实我对你所知甚少。我只知道你穿36码的鞋子，喜欢吃草莓山竹榴莲，不喜欢吃青菜茄子西红柿。我不知道的太多了，我不知道你挤牙膏是从中间挤还是从底下挤，我不知道你说的有点起床气，如果你没醒捏你脸捏醒了你会不会用36码的脚踢人，我不知道你吃到好吃的会不会经常去吃，吃到不喜欢为止，我不知道你睡觉前脱下来的衣服是挂起来还是放在床头还是床尾，我不知道你唱歌会不会笑，我不知道你做噩梦会不会哭……我不知道的太多了，可能也没有机会知道这些了。什么都不知道的我，在喜欢什么呢？要说漂亮，上学的时候更漂亮的女孩子也拒绝过，更不漂亮的女孩子也暗恋了好几年。要说聪明，应该说也没有聪明到让我喜欢。但我确信我喜欢你，因为看着你的眼睛的时候我才第一次知道什么是曹子建说的心振荡而不怡。

去找你的时候，我们去剪头发，买衣服，你显然是想好了的。哪个女孩子对爱情没有幻想呢，哪个女孩子不想要甜甜的恋爱呢。没能给你期待的爱情，最后还逼到你说我像个弟弟，真是对不起。让你失望了，对不起。

说实话，我也对自己很失望。那天在珠海大桥上，我甚至想过要不要一头扎进海里喂鱼。后来还是放弃了。你也知道，我很懒，会一点游泳，一头扎下去，我最后很有可能不只是淹死，是精疲力竭地淹死的。那太累了，比活下去还累。哦，不要担心我是因为弄丢了你所以寻死觅活，我在以前的日记也说过，没有非谁不可的爱情。我只是对自己失望。

说到日记，从哪天开始你就不再看我的公众号了吧，或许这篇也是，或许你永远也不会点开来看。我在情人节发的文章，配图是奥蒂诺·雷东的天竺葵，十二月初的时候，我就发了一首诗配上了雷诺阿的银莲花。所以我说一起去成都可能是一辈子只有一次的机会，错过了就没有了，这不是一语成谶，我就是知道。我问过你会不会讨厌我，是因为那时候我已经开始讨厌这个得不到你的爱情像败犬一样的自己了。

我讨厌那个看到结局却不愿意接受的自己。就好像送你一枝玫瑰，鲜艳的花瓣落尽，带刺的枝条你还拿在手里，除了武器什么都不是。或许我也期待着你什么时候把那根带刺的枝条扔掉吧，但我又不信邪，我要抓着你的手，用带刺的枝条划得我鲜血淋漓。可就算我的血把枝条染红，花也永远不在了。我不知道花瓣是怎么一片片落下的，我不知道该怎么关心你，怎么疼爱你，话都说不上，又何谈疼爱。恋人和朋友无非就是边界的区别，当你关上了一扇扇门，恋人就做不成了吧。

你问我能不能做朋友。我怎么可能甘心小心翼翼当个朋友。要么当爱人，要么，你就当我真的喂鱼了吧。